微风在月映中荡漾
微风在月映中荡漾
陆庭勋 我是个怯懦的人。从小到大一直都是。 六岁的时候，我打翻了亲戚家昂贵的古董瓷瓶不敢承认错误，羞红了脸向大人们谎称是猫撞的。 十岁的时候，我渴望和那些男同学一起去网吧打游戏，然而还没走到网吧门口我就心虚地转头跑回家了，生怕被母亲发现。 十五岁的时候，我期末考试参与作弊，却因为不想给老师留下坏印象，最终让传答案的前桌一个人背黑锅受罚。 十八岁的时候，我在毕业前夕写好了情书想递给常考文科年级第一的那个女孩，可当我走近她的时候突然失去了勇气，那封情书至今也未能送达。 我永远小心翼翼，活在他人的赞誉与器重里。 我不想被亲人们厌恶，不想被老师们厌恶，更不想被心仪的女生厌恶，为此，我暗自担惊受怕了二十余年。 这就是我后来爱上周数的原因。 周数的性格与我截然相反。尽管我们有着糟糕程度不相上下的原生家庭，她却没有落下类似的后遗症。 她从来不惧怕被别人厌恶，甚至敢任性自私地、肆意妄为地做出某些令人厌恶的举动。 人总是缺什么爱什么。 我缺少的，她正好拥有；我在乎的，她正好不在乎。 如果不是发现周数和她姐夫有不|伦关系，恐怕我会甘心一辈子纵容她的坏脾气。 陆庭勋，你还记得我们第二次约会吗？ 周数倚坐在沙发上，手里捧着余盈盈给她端来的热茶，神情悠闲得不像是要和我谈分手问题，反而像是登门找老朋友叙旧。 我当然记得。 那天是我在真正意义上，第一次认识你。 你主动约我出来，我以为会是寻常情侣之间的逛街吃饭看电影。然而不是，你带领我来到一所体育学校的对外开放操场，然后跟我说： 陆庭勋，我们在这里安静地坐一下午吧，谁也不要说话，就吹吹风，再看看风景。 清爽凉快的阴天，下午没有落雨，只有黯淡压抑的浅灰云层笼罩在我们的上空。秋风裹挟着潮湿的气息扑面而来，让人脸上也湿冷冷的。 我们坐在操场观众台上，一整个下午谁也没开口说话，就这样宁静地肩挨肩度过了五个小时。偌大的操场上没有旁人，我们坐在高处俯瞰这片广袤平整的地面，也仰望头顶阴沉凄厉的天空。 那一瞬我在感激命运。 人生来孤独，对孤独的诠释有成千上万种。而我们，在冥冥之中竟对于孤独有着同样的注解，彼此相通灵魂世界。 这世间，懂比爱更值得珍惜。我们远远不止是相爱的人。 当天晚上，你约我去酒店开|房了。 我表现得不知所措，进入酒店房间后更是手忙脚乱，紧张到发汗。你那晚前所未有的温柔包容，原谅我的生涩与莽撞，并耐心引导我步入真正的成年人世界。仿佛我才是那个刚满十八岁不久的人。 可是周数，你为什么会那么娴熟，为什么在第二次约会就要和男人上|床？ 究竟是谁把你教成这样。 就算记得又怎么样，我朝着周数冷笑：都是过去的事了，没必要留恋。 周数静静看着我的眼睛，指向余盈盈：那你爱她吗？她以后会成为你的下一个过去吗？ 余盈盈也看向我，她的右手覆在肚子上。 我顿感压力倍增，被逼迫得几乎喘不过气来。 不会。我心虚地说：我和盈盈过年就会结婚，以后也会一起抚养孩子。 你信他吗？周数轻蔑地问余盈盈。 这份轻蔑，完完全全针对的是我。 我当然信。余盈盈或许比我更心虚。她至今不信任我，是我活该。 行，那我们就分手吧，陆庭勋。周数将瓷杯放到茶几上：以后各走各的路，别互相纠缠我对你很失望。 失望，你有什么资格对我失望。 你只不过是今天发现被人背叛，所受的精神折磨也仅仅在今天。但是我呢？你知不知道我煎熬了多久，你知不知道我曾经体会多深刻的绝望。 周数，你他妈以为我就不失望吗？！我骤然之间怒不可遏，甚至吓到坐在我身边的余盈盈：你和你姐夫那点破事，能瞒着谁啊？同时和两个男人不清不楚，你很得意是么？是不是觉得自己特有魅力，能把男人们骗得团团转？你姐姐对你这么好，你怎么能做出这种不要脸的勾当？我为什么后来会爱上余盈盈，就是因为她比你善良太多了！周数，你是我这辈子见过最自私的女人！ 你太贪心了，怎么能谁的爱都想得到。 凭什么人人都要爱你这种下贱货色。 多亏有你，我才发现自己原来这么恶毒。 既然早就知道，为什么要忍到现在？周数丝毫不乱，没有流露出半分愧疚。 你该哭的，周数。 只要你像往常一样对我撒娇，像往常一样受半点委屈就掉眼泪。只要你这么做，我一定会对你心软，会不顾一切原谅你的过错，和你重归于好。即使你已经被杨行山弄脏了，我也会好好珍爱你。 可你没有这么做。是你自己放弃机会。 我忍到现在，因为我一直以为你会回头。我眼眶滚烫：结果你一次次辜负了我的期望，变本加厉和你姐夫勾结，我才会忍无可忍。 如果我是你，一开始就不会忍。周数走到余盈盈身边，伸手摸了摸她的肚子：听到了吗？陆庭勋就是这种没出息的废物，被女人绿了还能忍。你以后也尽情出|轨吧，陆庭勋会一直忍的。 我用力推开周数，促使她一个趔趄，后背撞在电视柜上发出闷响：你别想伤害盈盈！ 周数一定被撞疼了。她那么怕疼的人，换作是以前，早该和我发脾气了。 可她只是扶着电视柜站稳，慢条斯理地整理着衣摆，不让自己看起来狼狈。 就这样吧，你和她好好过。 周数走了。 我们不该闹到这个地步的。 周数 离开以后，我漫无目的地坐上了一辆公交车。大约过了四五站，很饿，偶然看到车窗外有一家711就下了车。 便利店里货品很全，却没有能勾起我食欲的。 我随手拿了一瓶牛奶和一袋面包，结账时又买了两包餐巾纸。我以为我会用得上这些纸巾，没想到眼泪早就在白天流尽了，现在半点哭不出来。 陆庭勋今天骂我自私贪心。我无可辩驳。 和陆庭勋谈恋爱，我从一开始就动机不纯。 我很早之前就想好了，高考结束后一定要赶紧找个为人靠谱的男朋友，最好是年龄比我大、有稳定工作的，这种条件的男人适合用来结婚。 急迫之下，我草率选中了陆庭勋。 是的，说来可笑，我想和陆庭勋结婚。 简直快要想疯了。 我知道结婚意味着一地鸡毛蒜皮，意味着赔笑应付公公婆婆，可是无所谓我只想尽快拥有一个属于自己的小家庭，我只想尽早逃离那个仅属于周学和杨行山的家。 我没办法再待在那儿。 和我上床做|爱的男人永远不会属于我，他只会关心我姐姐，和我姐姐扮演恩爱的夫妻。 他眷恋我的身体，却轻视我的人格。在他眼里，我是个没良心的恶毒女人，是只偷腥的母猫，是可以被他在床上随意折腾摆弄、下了床再扔进垃圾桶的性|玩|具。 更要命的是我自轻自贱，深爱着这个男人，也渴望得到他的爱。 我永远记得第一次和杨行山做|爱的情景。 那时我比陆庭勋第一次的表现还要糟糕，明明什么都不会，却偏要装作老练成熟，最后装成个四不像，还是沦落到傻傻地被人玩弄。 那天晚上好疼，疼得入骨。 强烈的耻辱感、磅礴的痛楚感和陌生的愉悦感交汇侵袭着神经，我一阵阵地战栗蜷缩，牙齿哆嗦磕碰之间发出神志不清的呜咽和喘息，像是被猎人肆意折磨凌|虐得奄奄一息的猎物。 我那时奢望着，如果杨行山能抱抱我就好了，或许被他抱着哄慰一两句就不会那么疼。 但奢望终究只是奢望，不可能实现。 我在几番生死之后挣扎着爬起床，取下隐匿在房间角落的微型摄像头。 我赤|身|裸|体站在杨行山面前，满身都是他留下的淤痕。我冷冰冰威胁道：杨行山，我要告你强|奸未成年。这种视频一旦公布出去，你的公司会怎样，我很难想象。 杨行山用打量犯人的眼光审视我良久，冷漠地问：你想得到什么，直接说吧。 不是的，不是这样的。 杨行山，我也不想被你嫌恶，我也不想成为苦心算计你的狡猾女人。 我想要的很简单，在我离开这个家之前，你和姐姐不能有孩子。我与杨行山对峙：如果你们有孩子了，姐姐就再也不会像现在这样爱我。我不能容忍连这世上唯一爱我的人都要疏远我。 医生说，周学吃中药调理两三年身体，兴许就能怀上孩子。我得拼命为她争取这两三年的时间，就当报答她当年义无反顾要把我抚养长大的恩情。 杨行山冷嗤：周数，你还有脸提你姐姐？看来我真是低估你了，你比我想的还要坏。 你放心，我不会赖在这个家不走。我继续和他谈条件：最多三年，等我上大学能自己赚钱了，一定会离开姐姐。 你姐姐已经过了三十岁，杨行山提醒我：越往后走，她生孩子的危险越大。 我刻薄挖苦道：你这么心疼她的身体，干脆别让她给你生孩子了。姐夫，你做得到吗？ 杨行山讽笑：行了，你还想得到什么？一次性说完，我尽量满足你。 我还要你爱我。 这句话是没有和姐姐商量过的，完完全全出于我的私心。 你觉得可能吗？杨行山看笑话般看着我：难道你很值得被爱？ 我心底凉了半截：就是因为不值得，所以才会威胁你来爱我。 杨行山夺过我手里的微型摄像头，重新放回原处，并按下开机键：不是想要被强|奸的证据么，成全你。现在就让你感受到底什么是强|奸。 接下来的那些回忆，是这辈子永远不会痊愈的伤疤。伤口处总是在堪堪结痂时便被剥开扯开，鲜血模糊着肉再次涌流，狰狞得令人目痛。 周学，你知道吗，我彻底被杨行山毁了。 我从外到里的污秽不堪。 我还得眼睁睁地看着你从苏州拜访业界前辈回来，他为你接风洗尘，对装病的你嘘寒问暖。 我还得忍受你从那以后对我越来越多的不满，忍受你私底下无端的暴躁脾气和斥责。 周学，我不仅得不到杨行山，连你都失去了。 得不到也毁不掉的东西，只能敬而远之。 所以我后来想到了结婚。我没办法对抗杨行山和周学，唯有逃离以自救。只要我和别的男人结婚组建家庭，周学就没有理由再把我留养在她的家里，杨行山也就没有机会再和我纠缠不清。 我一度把陆庭勋奉为我的救世主。我想，只有他能挽救我，只有他能渡我脱离人生苦海。 然而直到今天我才明白，我的救世主只是再寻常不过的男人，他也会出|轨，他也会把自己弄得很脏，不像他穿白大褂时看起来那么干净美好。 原来没有人能成为我的救世主。 你看起来很累。坐在我正对面吃速热咖喱饭的中年女人问道：还是学生吧？ 嗯。 女人又问：这个面包好吃吗？ 我答她：还行，有点腻。 那我就不买了。女人目不转睛盯着我背后的方向，直到脚步声越来越接近：诶，好像有人来找你。 我转过头，看到杨行山。 今天是周学的生日。周学中午接我去外面吃了顿饭，逛了街以后又把我送回学校。她炫耀般告诉我，今天晚上要和杨行山度过二人世界言下之意是我今晚最好别回家，就在学校寝室乖乖待着。 我不想被坐在对面的女人看八卦，于是拿着没吃完的食物往外走：出去说话吧。 外面风很大。商圈街道上还留着前些日子过元旦节的装饰，喜庆而明亮。 你怎么知道我在这里？ 我跟了你一路。 跟了一路？我诧异地望着他：为什么？是不是姐姐告诉你什么了？ 周学说你今天状态不好，让我跟着你。她怕你因为失恋想不开自|杀。杨行山说道：你离开学校的时候，门卫给我打了电话。我跟着你坐地铁去了陆庭勋家楼下，又跟着你坐公交到这家便利店。 你们想多了，我摆摆手：就我这胆子，连打针都怕得要命，怎么可能自|杀。你回去陪我姐过生日吧，我正准备回学校。 期末都考完了，还回学校做什么？ 看书，写论文。 回家写。 过几天再回家，行李还没收拾。我想着，那又不是我家。 杨行山把我拢到怀里：要不要我帮你惩罚陆庭勋和余盈盈？只要你愿意，我就能让陆庭勋跪下来求你原谅。 原谅以后呢？跟他和好吗？我提不起精神，疲倦地合上眼：你别管我的事了。陆庭勋是做了错事，可我也一直在背叛他，好不到哪儿去。以后我不会再和他来往了，你也别去打扰他的生活。 以后别谈男朋友了。杨行山趁此机会给我洗脑：容易被骗。 我得找个人来爱我，哪怕我不值得被爱。 杨行山，如果那个人是你，我会很乐意。 我正在想着，却毫无防备地被他亲吻了嘴唇。 起先只是男女唇瓣之间轻轻的触碰，尔后渐渐变得缠绵，漫长的深吻几乎让我喘不过气。 我手里那袋没吃完的甜腻面包掉到地上，发出很轻微的塑料摩擦声响。 这是在做什么？ 在我姐姐周学的生日当晚，我和姐夫站在人潮涌动的繁华街道热烈拥吻，仿佛是一对分开了很久的恋人终于得以重逢。 你值得。杨行山捧着我的脸，难得温柔：周数，你值得被爱。 你以前说我不值得。我仍不忘与他翻旧账。 是我错了，对不起。他望进我的眼睛，不是为了凌厉地看透我，而是要允许我看透他的心思。 我轻声道：去开|房吧，我想要你。 杨行山没有不从的道理。某种意义上来说，他比我更热衷于做|爱这件事。因为这是我们交流感情时最隐私化、最亲密无间的方式。 所以陆庭勋你今晚说得对，我就是个自私贪婪且丧尽天良的坏女人。 分手就分手吧，反正我也不缺你这一个。