痛哭

    我并不想做这么没有公德心的事，可我就是想哭，而且我还完全控制不住。

    当有旁人来好心地关注我的情况时，我一边捂住自己的嘴想止住哭声，又一边不停说着对不起，不由自主地进一步展现笨蛋属性。与此同时，病房内的男人皱起了眉头，一脸的难以置信，匪夷所思。

    虽然不愿承认，但他看我的眼神就像是在看一个弱智。这大概是因为我哭得太凶太丑，而在他那明显比我长的人生中，他或许也没见过像我这样的人昨夜兴致冲冲地跑来夜袭猥亵他，今天就在他面前止不住地大哭。

    所以我跑了。

    后来又好了。

    鉴于其余的血缘亲戚都与我不是同一国籍，打算就此遗忘这个男人的我独立弄完了所有该弄的程序，虽然期间又遭遇了各种磕磕碰碰，可我总归还是将自己得做的事完全搞定。

    作为母亲保险的唯一受益人，还是父母遗产的唯一继承人，我在之后不久就得到了上百万美金，外加一些价值不菲的动产与不动产。在相当冷清的葬礼结束后，我很快辞去了日托中心的工作，还出售了我们一同居住使用过的房屋与车辆，离开了我们从前生活过的地方。

    我想开始新生活，所以在新的城市购置了新的住房，甚至奢望能重新追寻早就被父母扼杀的梦想。可只要我一摸到琴弦或琴键，我就会想起他们的讥讽与辱骂；在看着歌词企图开口时，更是会想起那些折磨我许久的言语洗脑与道德绑架。

    我甚至还经常会把父母的死归咎于自己，哪怕这跟我其实根本没关系。可谓绝配的他们一直很能折磨彼此，这次的意外其实也是早已注定的悲剧，但我就是无法从中解脱自己。

    毕竟我就是这样一个人，因为父母的要求就可以放弃所有，因为是独生女就不敢擅自结束自己的生命。他们带给我的影响实在太过巨大，要我在短时间内做出实质性的改变，这根本就不可行。

    在这样混沌的精神状态下，需要转移注意力的我做了更多从未做过的事，养成了些所谓的恶习。

    我学会了喝酒和蹦迪，还时常穿着我从前偷偷买却不敢上身的裙子前往酒吧夜店，在酒精的麻醉下去找乐子。我不止一次地抢过DJ的位置，亦不止一次爬上DJ台来唱跳rap，乃至做出些更加出格的事。

    比如那天夜里，一身粉嫩装扮的我贴着身材高挑的美女DJ来了段劲歌热舞，又心血来潮地跳到DJ台上抖臀扭屁股。而当我拿着挚爱的草莓味百利甜酒满场乱窜时，却遇到了某个许久不见的男人。

    这回的他身作便装，打扮得寻常而规矩，却又是满脸的嫌弃与不可置信。

    啊是你啊我盯着这张多少有点眼熟的脸看了半晌，又看了那对被衣服包裹的大胸刹那，马上想起了什么，于是毫不委婉地打了个酒嗝，你叫啥来着？克里斯？切尔斯？还是起司？蓝纹芝士？